友情提示:换老婆去北京动物园,换老公的去宁波动物园,这二个地方老虎比较专业。[捂脸][捂脸][捂脸]
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情人节快到了,有人买金,有人买银,有人买花;我就不明白为什么不一次买齐呢?现在我推荐给大家一款三合一的礼物:
金银花,下火很好!
平常追你的男生这几天消失了 别担心 等他去完丈母娘家 串完所有亲戚 安抚好媳妇 就该找你了!
唯一的一次三p是在前年,跟男票狗爬式啪啪啪的时候,家里的萨摩跳上床,抱着男票乱怼,没错,一样的动作……
上初中的小侄女中午吃饭时说:今天都不要给我发红包了,太幼稚了。我已经长大了,她爸正要夸奖她的时候,小侄女大声说到:转账,转账懂吗,红包最多两百块能干嘛啊,
记得上初中时,一次考试,和班里的几个差生就翻书抄,被监考老师看到,没管我们,于是我们几个就更肆无忌惮了。。这时监考老师在讲台上面说道:差不多就行了,让你们抄好像就能抄及格似的!
猪八戒:“师傅,情人节有假放吗?我想去趟高老庄……”孙悟空:“师傅,我想去趟芭蕉洞,我嫂子说要包饺子给我吃……”唐僧:“悟净,你又想去哪里呢!”悟净:“我…我只想寸步不离跟着师傅……”八戒和悟空走后,悟净笑道:“师傅,我们去女儿国吧!”
昨天媳妇给我洗衣服的时候,发现秋裤后面不知怎么破了个洞~竟然怀疑是被别人给捅破的,所以媳妇认为我变弯了……
前几天我拿着手机看新闻,说是杨颖生孩子啥啥的,我妈看到了就问我看啥呢?我说一个明星生孩子了。我妈妈问我:几斤啊…………我竟无言以对 哈哈哈哈
老虎咬人事件我想说:之所以要把野兽区和游客区隔开,就是为了区分文明和野蛮,当文明冲破束缚不守规矩,踏入野兽区就得遵守丛林生存法则而不是文明法则,弱肉强食,不可逾矩。
第一次去女友家,不好意思和她睡一起,晚上她跑到客房来,我对她说,没有你的味道的被窝睡不着,她娇羞的钻进被窝,吻了我一下,这时手机好像震动了一下,她又站起来,说,我已经留下了我的味道,你钻进被窝闻闻。然后就跑了,她确实留下了味道……
高中时我学会了抽烟,有一次在家抽烟,被我妈发现了,晚上我妈对我爸说:这小子竟然敢抽烟,你说怎么办吧!我爸猛吸一口烟说道:抽吧!我大喜:哈哈,老爸我简直爱死你了……话刚说完,直见我妈拿了个鸡毛掸子说:你说吧,抽几下?
刚刚有人问我,“快过年了,你们还上班吗?”
开什么玩笑???
致尊敬的顾客朋友们:
地球不爆炸,我们不放假..
宇宙不重启,我们不休息…
天青色等烟雨、而我在等你!没有四季,只有两季,努力,就是旺季,不努力,就是淡季!
刚刚有人问我,“快过年了,你们还上班吗?”
 开什么玩笑???
致尊敬的顾客朋友们:
地
其实周立波挺好的!他从来不说"祝大家小年快乐"这类虚伪的话,而是用被捕的实际行动来让大家快乐!
奋斗了这么多年终于,赶在年前把车换了。什么都别说,就是开心,任性!

至于你们问我,为什么选择红色,因为,大过年的喜庆!
奋斗了这么多年终于,赶在年前把车换了。什么都别说,就是开心,任性!

至于你们问我,为什么
朋友送来一只家养的鸭子,准备过年吃,没地方关,想到一兄弟的狗笼挺不错的,无奈他关了狗、于是把他邀请来给我做一个,买来钢筋、借来电焊机,七七八八忙了一整天,终于完工,得,请他晚饭,再看鸭子,已经在饭桌上了.....
老婆养过一条狗,有十来年,后来丢了,就剩下狗碗了。结婚的时候就把狗碗带了过来放我家阳台,每次我俩吵架她都往狗碗里放满满的牛奶,然后跟我说:“旺财,来吃饭。”
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