今天回家,媳妇在玩联盟,五岁的小女儿在做家务,正在厕所刷马桶,我开门一看,我靠,用我家刷锅的,在刷马桶,我问她用过几次,她回答,好多次了,我…………媳妇啊,你知道你多败家么?
真事儿!
昨天在菜市场有一大叔去买菜,把三轮电车停在路中间了。由于讨价还价,时间久了点。期间,一货车司机等的不耐烦了,一直按喇叭催促。直到三轮车司机骑上三轮车刚准备要走。大货车司机脚踩油门。连撞好几下,发表一下心中的不忿。就这样两人吵了起来。后来经过路人以及旁边的小贩劝解,都走了……割割割……今天,三轮车司机带了两千块钱,谣言找当时拉货的司机。给他两巴掌教训一下他打完后当做教育费。满菜市场都是三轮车司机的身影。“感情昨天没打起来是因为昨天没带钱呀!”隔壁摊主们都是这样跟那大叔说。后续:找了一上午没找到大货车司机。决定明天再找…(大货车司机经常到菜市场批发菜有时候一天一次有时候两天一次)

纯手打!过了明天写续集
有一次老公跟朋友几个去玩,在一家饮品店门口看见一个美女,他们就在旁边坐下了。然后老公的一个朋友就用家乡方言说,这女的太美了,真想操她。结果那个美女等要走的时候跟老公的朋友说,“下次说这种话之前要想想别人听不听得懂”。这就尴尬了,哈哈哈
有一次老公跟朋友几个去玩,在一家饮品店门口看见一个美女,他们就在旁边坐下了。然后老公的一个
我:“老婆,为了提高英语水平,咱以后在家就说英语吧?”
老婆:“行吧”
三天了,我俩谁也没理过谁.......
我朋友追一个女的很久了那个女生不同意~对她百般好~就差当牛做马了~那个女的视而不见~~直到昨天那个女生碰见我朋友跟她闺蜜在一起了~竟然骂两个人不要脸~我也是醉了~活该!!
快来姨妈了,提前买了姨妈巾,今天回去一看没了,找了半天也没看见……就跟老公吐槽说姨妈巾长腿了,结果二货老公说,家里没卫生纸了,他急着上厕所就拿姨妈巾用了……
在1号线地铁挤着呢,旁边是学生,在延长路准备下了,突然手被一个学生妹牵着下车了,我一脸懵逼就顺着下车了,下了车她回头看了一眼,手一松,我从她眼神中看到了:惊讶?疑惑?懵逼?吓一跳?尼玛,什么鬼?鄙夷?......等等,是你牵我的。
翻看男朋友手机玩,突然看到有个闹铃是3:26的,我说你大半夜起来要干嘛→_→,他说什么半夜,昨天上晚班,设的下午三点多闹铃,这智商也是让人很难相信了。
今天不想做饭,点了外卖,怕一份不够吃的就点一份麻婆豆腐盖浇饭,一份青椒肉丝面,,,,,咯咯咯咯咯哒,,,,一会就送过来了,卧槽!第一次外卖分量这么多,把盖浇饭吃完了又吃几口肉丝面,真的吃不下了,摸着肚皮看着吃不完的饭在发糗事,我去卫生间腾个空,回来再努力一把,浪费是可耻的,我就是这么胖的(ಥ_ಥ)
今天去洗头,里面有三个阿姨染头发,然后其中一个的老公问染个头发多少钱,阿姨说200,他老公说,染个头发200块?我直接把钱贴你头上,换成5块1块的全部贴你头上!
原谅我不厚道的笑出声了…
我只想默默的告诉大家,这坨翔里面的一员夺宝都是有内幕的,希望给过,顶高点……让大家不要上当,一块钱也是辛苦钱……
读大学的时候经常会跑到图书馆去学习,一日看书看累了,趴在桌子上休息一会,居然可耻的做了一个春梦,更可耻的居然还射了,光天化日的我的老脸都没地方搁了!
昨天二逼舍友上厕所没带纸让我带给他,我不干,他冒了一句一句很彪悍的话:
你信不信我以后每次打飞机都喊着你名字
我,我去你玛德
现在每次过十字路口的时候,都要本能的张望下周围有没有排队等红灯的小学生,因为上次要不是跑得快,差点就被老师拽到队伍里去了
朋友老婆失踪后他第一时间到警察局报警。警察对他说:你必须先冷静一下,因为你这样一直笑没办法做笔录。[呲牙][呲牙][呲牙]
教授在堂上讲男性jingye的百分之八十是葡萄糖,一个女生提出疑问,那它为什么不是甜的,教室里所有人都向她投去惊异的目光,她也意识到自己暴露了一个秘密,红着脸低着头向外走,当走到教室门口的时候,教授说:因为人类感觉甜味的味蕾在舌尖部,不在喉咙深处!
老师问小明:“什么叫幸运?”小明:“从楼上掉下来,刚好下面有个草堆,”老师:“那什么叫不幸呢?”小明:“刚好草堆上有个叉子,”老师:“怎样是希望?”小明:“刚好你没掉在叉子上,”老师:“那怎样是绝望?”小明:“然而你也没掉在草堆上!”老师:“滚!”
看到说在蒙古酒驾的。
我当初大概才20出头,跟着家里的商队跑去做生意。在大草原跟各部打交道,有时半个月都见不到人烟的地方转。
别说酒驾,就算裸驾也不会有人管。
还经常有人把孩子带着,困的时候让13-14岁的孩子开车。
我亲眼看的,就有个孩子才12岁左右,开着他爸爸的小轿车撵野牛。
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