记得和老婆结婚举行典礼的时候去她家接她,发红包和表决心都过了,抱着老婆往外走的时候。我老婆的侄女一下子哭了。对着我老婆说:姑姑我舍不得你,老婆也感动的哭了。这时候老婆侄女接着说:姑父把你抱走肯定就不会来咱们家了,他就不会经常给我带好吃的过来了...........
晚上做梦,梦到自己二十五岁还单身,吓得哭醒了,然后发现梦是假的,我都27了还是单身,拍拍胸脯然后就又睡了
跟爸妈闹脾气了,做好了饭喊我吃,我生气的说道:就是打死我,我也不吃这饭!半夜醒来饿的肚子疼,跑到厨房,看到门口贴张字条:饿了吧,快去吃吧,锅里还有饭。我默默的流下了悔恨的泪水,跑到里面掀开锅,啥饭也没有,就里面有一张字条:你以为你参加你变形计呢…
前阵子面试了一个妹子,觉得挺好的,但妹子说不大可能会考虑我们公司。我很纳闷,问其原因,妹子说我和她初恋名字一模一样,她觉得和我在一个公司会有心理阴影……
看见一乱拐的车,老公撇嘴说:“就这车技还敢上道呢?”“你还好意思说别人呢?你虽有证,你摸过车么?”“摸过啊!”说着就看见老公顺手摸了下停在路边的一辆车……
lz骑摩托上街买东西要回家时,遇见邻居小媳妇。聊了会儿,说要搭我的顺路车回家。爽快的答应了。
十公里的路,很快就到了,这小媳妇下车没走几步就哭开了。还要我赔她五百多块钱才买的高跟鞋。原来是她右脚鞋跟踩到了排气管,半个鞋跟融化没了。那个滑稽样,我硬是憋到内伤,差点哈哈大笑出声
被老公气到了,跟闺女叨叨:“你看看你爸,又气人。”
闺女把我一搂:“那啥,看我的面子,就当是买我赠的他。”
今天儿子问我:"妈妈,要是有个人给你很多金子买我,这些金子够你买两个孩子,你卖吗?"我说:"不卖!"然后人家一本正经的说:"你的选择是对的,就算你买来俩孩子,都不是你亲生的,长大了也不疼你!"小脑瓜整天都在想啥
记得上初中的时候,跟班里几个同学拿着鞭炮玩,然后有人提议往厕所里扔。我们6个人集体往男厕所扔,结果炸了级部主任一身屎。永远忘不了主任从厕所出来的那个眼神
和婆家隔壁(背景),出门在门口老公大声问:“你今天练车,给妈说了么?”“尼玛……门口辣么大声音说谁听不见!”“我就是以这种方式给他们说一下!”擦!
闺蜜和她男票吵架了,我就抱着爪子在旁边啃着,听他们来来去去的就那么两句话话觉得这架吵得好没意思!
闺蜜说:你这都要管你就是个娘们!
她男票说:你这都要做,你就是个爷们!…
小时候,我套上毛驴去碾盘上轧花生饼,这头懒驴慢腾腾地却不愿意干活,我用木棍捅了一下它的屁股,它立即惊慌失措快速地围着碾盘转了起来。
不一会儿,它又慢了下来,我再捅它的屁股一下,它又快跑起来。
如此反复几次,直到我不小心捅了它的菊花,它狠狠地把我踢了出去……
小时候第一次去同桌家玩同桌很开心,趁当时他爸妈没在家偷偷的拿出来一盒茶叶招待我,还说这盒茶叶很贵他妈妈都没舍得给他喝过,
虽然我俩尝了这茶水并不好喝但想到以后可能再也喝不到了,于是尽可能的多喝了些,然后我俩拉了一天的肚子。
那是我第一次知道世界上还有一种专属于女人的茶叶,叫做“减肥茶”!
朋友玩真心话大冒险输了,要求随便打出一个号码问:“请问你们家猪需要我去配种吗?”
万万没想到对方回复说 :“明天早上你来吧。”
失恋了心情不好,老爸说要忘记失恋,他有最好的办法。
跟着他去了一精致的餐厅,一大桌子菜上齐后,我以为他要给我介绍对象。就说:爸,我现在不想谈,你不用介绍了。
老爸啃着鸡腿:介绍什么?电视里说了,以毒攻毒最有效,你多花钱肉痛了,就会忘记心痛了,我今天没带钱啊!

老板,我老爸很可爱,先押这里成吗?
天气晴好,小区几只狗狗在楼下草坪撒欢。胖婶家泰迪也在,正追 着 其它狗狗耍 流 氓。胖婶骂了一句,小家伙坐下不敢跑了。
有个大爷提鸟笼经过,笼里的鸟一直扑腾,泰迪起身想追,胖婶啪 的给它一巴掌:咋滴?空姐你也不放过???
那时,刚毕业和同学合租,异地女友来看我,晚上免不了嗨起来!第二天早上同学女票红着脸给我一盒喉宝片“你俩昨天太那个了,你女朋友醒了估计嗓子都得哑了,给她的!”。。。。。
想想现在的女孩也真是不容易。喜欢颜值高的被人说幼稚,喜欢收入高的被人说现实。合着非得喜欢你才是好女孩咯?
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