媳妇在床上摸着脸忧郁的说:“老公,你看嘛,我又长了青 春痘。”
我旁边笑:“都多大了,啥青 春痘,那就是上火..…….”
话音未落,duang的一脚把我踹下床:“特么知道,还敢惹老娘上火...…”
昨天我跟我媳妇和虚哥还有虚哥的媳妇,一起出去吃饭,媳妇给我夹了好多番茄。和我说老公这个对胃好 你这两天不是胃不舒服吗,多吃点,虚哥看见了和嫂子说:你学学人家,这时候嫂子喊道?服务员给我来一盘韭菜,来一盘羊宝。我好像知道了什么............
参加朋友婚礼,席间一桌八个人,我一个都不认识,只好一边吃菜一边看糗百。
一手拿可乐一手拿手机看段子,看到一条特别搞笑,没忍住把可乐喷了出来,其他七位陌生贵宾像看怪物一样看着我……。
我们有一会员,妈妈快40岁了有点微胖,老大是儿子已经12岁了,二胎生了个女儿,才4.5个月。每次妈妈喂老二吃奶时,老大就在跟前絮叨“妈妈,你给妹妹少吃点,别把妹妹喂成你那么胖了,那得多难看……”
和闺蜜去看电影 开始前都有各种电影预告
突然看到张柏芝
闺蜜说 其实她真的好性感好漂亮
我说 她是混血儿肯定好看啊
闺蜜说 我怎么不知道
我说 她不是直接混
闺蜜说 哦 她是隔代混啊
昨天新年上班第一天,几个哥们在一起讨论看美女先看哪,有的说先看胸,还有的说先看腿,更有大神说先看眼睛,如果她没看我,我再看她的胸跟腿!而我,就不一样了,我先看刑法!
记者会上,记者访问某领导:您对拐卖孩子和校园暴力有什么好的解决办法吗?
某领导想了想说:这么嘛,就让人贩子拐卖学校施暴者好了,既保全了儿童又除掉了隐患。
台下顿时想起雷鸣般的掌声,经久不息!
儿子学校因为雾霾放假了,第二天假是老师在微信群里通知的,当我告诉儿子的时候,那小子第一反应是:妈妈,你问问老师有作业吗?我想说儿子你就别拉仇恨了~
大雾弥漫,摸索着前行。忽然有东西撞到我怀里,一阵幽香钻进我的鼻孔,心中一惊,不好!怀中肯定是个女人,像我这种正人君子,男女授受不亲,推开她我就跑了!,,,如果不是她有一百六十多斤,估计她会追上我,,,,
昨天晚上我让我爸爸去买雪糕,可是他却打起了麻将,我实在是等不了了,我睡了。
第二天早上我爸爸早早的就起来了,我也起来了,爸爸问我“儿子啊,吃雪糕不?”我心里想:这是亲爹么
前天去找大学同学玩,好几年不见了三个人喝了点酒。走的时候一死党上了他的车,然后说了句:哎,酒驾啊,酒驾。
特么第一次听说骑自行车酒驾!
今早,雾霾太大,对象送我上班,总是离得近了才能看到前方有车。
我: 对象啊,你知道现在我看着前方有啥感觉吗?
他: 模模糊糊啥也看不清吗?
我: 不不不,我总感觉你要带我奔赴黄泉……
看电视 西游记,侄女问老妈:为什么唐僧要领三个徒弟去西天取经呀?老妈答:因为四个人刚好凑一桌麻将~侄女又问:那白龙马又玩不了 要他干嘛?老妈神回复:因为得有一个端茶倒水伺候的..........
元旦放假,终于可以睡个懒觉,一直到12点起床,洗漱下楼,开车出门,去街上吃饭。十分钟后,尼玛,怎么又到公司了……
表哥两个孩子,一男一女,表哥尤其疼 爱女儿。有次女儿不小心把一包话梅撒地上了,表哥收拾好认真告诉女儿:这个脏了,不能吃了知道吗?
本来也没什么不妥,结果他接着说:等下哥哥吃 你不要告诉他掉过地上哦!
村里有一牛人,跑的特别快……前两天他去别人家做客,不巧是家的狼狗刚好蹦开了链子,主人正在捉。狼狗一看到他,叫着就朝他扑了过去。这哥们吓坏了,掉头就跑,一直跑了很久,等他跑不动了回头看,发现狗在他身后挺远的地方坐着喘气呢。
昨天晚上,我们楼下一个男孩捧着花,冲楼上大喊:“XX,我爱你,你做我女朋友吧!”喊了好多遍,就是没有应答!不一会,男孩打了一个电话,然后又冲楼上大喊:“对不起,打扰你们了,我喊错楼了!”
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