前面,人行道上,三个男的每人手上拎一小包卫生纸,这本没什么,可能因为段子看多了,就觉得他们很猥琐!灰常猥琐!真想用自己手上的两大包卫生纸狠狠砸他们几下~~才解气~~
和同事去他家吃年猪,到一个类似“人”字型路口,三面环山路还窄,问他往哪条走?

同事头都不抬说:直走,,

我瞬间觉着他喊我去吃饭的目的不是那么单纯!!!!
KTV卫生间只有一个---割---在KTV疯,期间一个兄弟问我去厕所不,我说去,然后去卫生间发现门没锁,然后我让他站门口帮我看门,我先上,出来换我,然后等我出来他进去,我站远远的看着,从楼下上来两个妹子从我身旁经过,我眼睁睁看着俩妹子径直走进卫生间一声尖叫转身跑了,,,,兄弟出来一手提着裤子一手指着我,气的脸红脖子粗,,,,因为吓了一跳,,尿甩裤子上了,,,,我只想说我是帮你,谁知道,,,,
在网上听说啪啪啪的时候转移注意力的话时间能持久点!
前几天啪啪啪的时候我赶紧转移想象力,于是想到了火星,然后又想到了外星人,果然还是射了!
现在连续看了几天关于外星人,关于UT的电影,觉得外星人还是挺可爱的,
“一停电,心里就心慌。”
“是因为停电没法做电梯吗?”
“不。我的手机快没电,快玩不了手机了。”
上初中的时候吧,班里某科来了个实习老师,上课点名学生回答问题,刚来不认识我们,就按照学号排序的花名册,看名字叫人,连续叫了四个男生回答之后,老师说:“怎么都是男生,下个问题我们叫女生来回答。”这时候我突然有种很不好的预感,然后就把头深深地低下去,好像这样能把名单上我的名字隐掉一样,“ 额..景晓萌同学,你来回答一下。”全班大笑声中,我,一个180cm的汉子默默地站了起来,。。。。。
看见你们多在发小时候偷钱,我就没有那个烦恼,我小时候我爸常年不在家,小学三四年级么一年一百块钱给我,五六年级一年200,结果就是体重飙升。所以不给你们钱是有好处的⊙﹏⊙
回家路上路过一小树林,遇见一对情侣在打野战,由于动静太大就站住看了几秒,不巧被男主角发现,问我:“你干吗?”这。。。。真的吗,我边脱裤子边走过去,幸福来得太突然,我还没有准备好。。。
我一个糙妹子,家里电视冒烟了,我妈让我去看看。有次冰箱漏电了,我妈让我过去看看。还有一次我家好像进贼了,我妈让我拿刀去看看。最让人想死的是:十八岁生日她只给我说了一句话——孩子,成年了哟,可以坐牢了哟!
大家有没有发现身边总有那种自己以为发的东西十分冷酷,显得自己很牛逼。其实在别人眼里就像个傻逼似的。还发的乐呵呵的
今天闲来无事,逗一个因为调皮挨训的(大概四五岁)小萝莉。
“哎呀。你这么聪明可爱,你麻麻还要训你。别做她家孩子了,做我小孩吧。我从来不对小孩子发脾气的,而且我家有很多好吃的,房子也比你家漂亮……”
没想到后来,小萝莉竟然真的拉着我的手要跟我回家。我不带,她就哭。
最后实在没办法,买了很多零食给她,连哄带骗。小萝莉才依依不舍地松开我的手说:“新麻麻,你明天一大早,一定要记得来旧麻麻家接我啊……”
楼主老家乐山的。每次在异地看到带有乐山烧烤字样都要去吃。可每次听老板口音不是乐山的…就有上当的感觉
昨天儿子睡得晚,我说:儿子一会吃过饭,洗洗脚就去睡觉吧,昨天睡得晚,十一点多还在和我说话,早上起不来。儿子说:都怪你,不睡觉,你要是睡觉了我跟谁说话去。。。。。仔细想想,没毛病。。我竟无言以对。。。。
刚交不久的女朋友是三胞胎,上面一个姐姐下面一个妹妹,她行二,俩姨子经常来家串门,要不说脸盲症患者伤不起呢,有时候就给弄错了,她们倒不怎么介意,可我总觉得尴尬,万一女朋友以为我是故意的,那就不怎么好解释了......
在我上小学的时候,一次数学课上,我肚子疼想上厕所,我起来说:“老师我想上厕所。”老师说:“快去!”我冲进了厕所。上完厕所就是一个字:爽。我摸完了口袋,就是没有纸。我大喊了一声:“谁有纸?”突然有人喊:“皇上有旨!”那时我已经尴尬死了。
网吧里有个人抽着烟和人视频,一会儿网管来了,说:“同学,这里是不能抽烟,请你去外边抽吧!”他说:“好!”然后把摄像头调整了一下,对视频里的人说:“哥们我出去抽根烟,帮我看着点东西啊。”
老张去外地打工,他媳妇碧姐就在门前种了一棵松树。几年后,他回来了,看了这棵树,又看了看儿子。说:这树长得挺好的。碧姐:是啊,青松四季常绿啊
去富二代哥们家玩,我想了一下,我绝不能错过这个得来不易的机会,于是我把自己打扮得很邋遢,言行举止娘了又娘,吃完晚饭,那哥们儿去上厕所的功夫,他妈妈咪着眼睛严肃地问我:“说吧,要多少钱?你才能离我儿子远点?”
今天骑电动车出去,回来的路上一个肥头大耳的男的也骑电动车,车子上绑一个大音响,动刺大此一路上那叫一个劲爆,我觉得好丢人,人家还以为是我放的呢,问题是我快他也快,我慢她也慢。
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