早上,正当我翔意来袭时,我刚走到卫生间门口,儿子已迅雷不及掩耳盗铃响叮当的速度冲在我前面大喊:“老爹,我先大号,憋不住了!”
没办法我有回到床上平躺,大喊:“儿子你快点儿啊,我也是大号!”
后来当我睁开眼睛的时候已经11点多了。卧槽我居然睡着了!
买了草莓回家,为了防止熊孩子吃太多草莓,我骗她:这个季节的草莓吃了一种快速成长的药,人吃了它就会马上变老,猜她一定会说不敢吃了。正得意我的智慧,谁知她竟然央求我:妈妈快给我吃草莓吧!我想快点长大!
这孩子!脑瓜都在想啥
当年邻居家救了只流浪猫,那只猫三天两头叼老鼠来报恩。老妈就埋怨我们家的狗狗不懂报恩。狗狗不愧是最通人性的动物。只记得被老妈说道以后,那年我们家都没自制过腊肠,全都靠我们家狗狗报恩了!
我爸住院要手术,医生说手术要用血,要我先去抽血手术时用,我的血型我爸不能用,医生说可以先抽用的时候和别人换能用的,第一车次遇到这种事,想问问做手术都是这样的吗?让家属自己筹血?
我是卖猪肉的,今天遇到一个奇葩顾客,他:排骨多少钱一斤,我:正常卖20一斤,算你18好了,你多来几次啥都有了,这大哥一脸严肃的问:我不正常?
高中班里有个假小子,短发加平胸,除了没喉结,基本就是个男的了,有一天她居然一瘸一拐的走进班里,问她怎么了,她生无可恋的对我们说,和一个妹子勾肩搭背走在大街上,突然被那妹子的老爹看到了,一脚就把她放倒了,好惨!
一退休老翁道“老喽,老喽,不服不行啊”!有人问有啥感觉?翁道:“先掉牙,后眼花,‘老二儿’整天软塌塌。晚上睡不着,白天光打盹,耳朵听不清,小便滴嗒水……”那人道“哦!卧槽!原来如此。”
在公司上班,中午我和同事出去买东西,我的那个同事就和我说领导怎么不好,如果现在看到他就把他打成猪头……我们两个聊的是热火朝天,这个时候我回头一看领导就在我们身后,都被他听到了,真尴尬
高中时,去打暑假工,工头派我跟一个焊工师傅打下手。焊工师傅每次开始焊的时候都打几下火~~
转头跟我说:多看着点……结果,我就目不转睛的在他背后盯着,半天以后我真心痛哭了,两天两夜!眼差点整瞎了。
后来师傅满怀歉意的给我说:我的意思是让你别看了,太刺眼,我要开始焊接了。
昨天下午在收拾屋子的姐夫饿了,跑到厨房吃中午的剩饭菜,姐姐对姐夫说:幸好我没收拾餐桌,不然你就得饿肚子了…这时候外甥来了一句:妈妈连自己的懒都说的那么清新脱俗
我和媳妇有个儿子,媳妇做梦都想在生个女儿。刚才起床了,我对媳妇说,昨晚我梦到我有女儿了。媳妇好开心。然后我作死的说了句:不过女儿是和别人生的。 瞬间媳妇就去厨房了。。她想干嘛。。。
弟媳唯一的妹妹过来家里做客,打算玩上几天。
谁知刚住了两天,老妈就打电话给我抱怨“哎哟,那丫头太难伺候了,不吃荤啊,只吃素,太为难我了……”
老婆堂弟有病住院,没人照顾让我去盯一天,刚到医院发现堂弟睡着了,他妈妈说“锅里还有一些银耳羹,”没等她说完我赶紧说“伯母我不吃,吃过饭了。”她愣了一下接着说“等下翔子醒了给他吃...”
老婆以前买的照相机一直放在娘家,很久都没用过了,今天跟她去拿,丈母娘帮我们从楼上拿下来了。然后就听见老婆跟做贼似的小声问:“妈,那里面不会还有我前男友的照片吧?” 丈母娘更小声的回答说:”没有啦!刚刚下楼的时候我全给删啦”
男人为什么喜欢少妇,因为你一拍屁股,她就知道换个姿势,你一躺下,她就知道坐上来,你一站起来,她就知道跪下来,你一跪下来,她就知道撅过来。
而小姑娘你一拍屁股她则回过头问你,打我干什么!
朋友送来一只家养的鸭子,准备过年吃,没地方关,想到一兄弟的狗笼挺不错的,无奈他关了狗、于是把他邀请来给我做一个,买来钢筋、借来电焊机,七七八八忙了一整天,终于完工,得,请他晚饭,再看鸭子,已经在饭桌上了.....

看见这,我又相信爱情了,希望他们幸福到老,过吧大婶

希望他们幸福到老
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