记得三年前回家过年,和妈妈一起搞卫生,妈妈说柜子上面也要抹干净,于是我拿了湿抹布准备踩椅子上去,妈妈突然跑过来说:你够不着,还是妈妈来吧!我:妈,我比你还高一点呢
在妈妈心中我们永远都是小孩!想年轻就多回家看看
有个二货朋友
他家门前有个鸟窝
有几次经过都有鸟屎掉在他头上
有一天,他终于怒了
他把鸟巢里面的蛋偷偷拿下来煮熟了
我们都以为他肯定要把它吃了
可是,没有,他居然又把它放回去了
靠,这绝壁是最强报复了。。。
以前初中向暗恋的女同学借了作业,然后回家对着她的作业本撸了一发,不小心沾到本子上,下午还给她,她拿着本子,问我怎么回事,我说不小心沾到雪糕了,她居然用手指沾着添了一下说,怎么你家的雪糕是咸的。的。的。。。直到现在我都没敢说实话。
媳妇问我,陈思诚媳妇那么好看他为什么还出轨?
我说这事儿我儿子能给你解答!
媳妇不相信,说怎么可能!
我问儿子:爸爸给你买五百块钱一个的变形金刚,你为什么还抢别的小朋友的几十块钱的?
儿子:因为这个我没玩过……
那时跟媳妇刚认识,就想着增进下感情。于是,就把她约到了公园,一块坐坐过山车,等她一害怕,说不定能崩出点火花……
好吧,一人五十块钱坐上去了,别的情侣下坡害怕时,都是互相抓着手或者挽着胳膊,就我媳妇,一害怕就拼命的,死死抓着我后脑勺的一大把头发,一圈下来,差点把我揪成“秃勺”
有一次和吃货表妹看电视,当地电视台正报道“一群人在 火锅店 大打出手,三个人被救护车拉走”~~
表妹突然来了句“这是哪家火锅店?桌上的毛肚和牛肉看起来不错”......
然后~
趴到电视前专注的听火锅店地址...
10岁左右的事情了,那天我发现同村的小朋友阿良在我家的菜园偷黄瓜吃。为了吓唬他让他一次不敢偷了,我骗他说我家的黄瓜都是打过农药的。
阿良一听发了疯似的跑回家,看过少年包青天的他,舀起一瓢猪粪水就往嘴里灌,吐的那是叫一个撕心裂肺的。
所以这个秘密我一直没敢告诉他。
快过年了,爱干净的老妈买了一些白色蕾丝布艺电器罩。冰箱、饮水机、空调、电视、开关插座等等全罩上了。就连茶几、餐桌也都铺上白色蕾丝台布。。。
全家人坐沙发上欣赏老妈的杰作。侄子拿成绩回来了。一进门,吓得‘扑通’就跪下了,哭着说:你们是给我准备好后事了吗?。。。呜呜呜。。。
早上,正当我翔意来袭时,我刚走到卫生间门口,儿子已迅雷不及掩耳盗铃响叮当的速度冲在我前面大喊:“老爹,我先大号,憋不住了!”
没办法我有回到床上平躺,大喊:“儿子你快点儿啊,我也是大号!”
后来当我睁开眼睛的时候已经11点多了。卧槽我居然睡着了!
买了草莓回家,为了防止熊孩子吃太多草莓,我骗她:这个季节的草莓吃了一种快速成长的药,人吃了它就会马上变老,猜她一定会说不敢吃了。正得意我的智慧,谁知她竟然央求我:妈妈快给我吃草莓吧!我想快点长大!
这孩子!脑瓜都在想啥
当年邻居家救了只流浪猫,那只猫三天两头叼老鼠来报恩。老妈就埋怨我们家的狗狗不懂报恩。狗狗不愧是最通人性的动物。只记得被老妈说道以后,那年我们家都没自制过腊肠,全都靠我们家狗狗报恩了!
我爸住院要手术,医生说手术要用血,要我先去抽血手术时用,我的血型我爸不能用,医生说可以先抽用的时候和别人换能用的,第一车次遇到这种事,想问问做手术都是这样的吗?让家属自己筹血?
妈妈中午有点喝高了……
老妈:儿子呀看中就得上 上不了就强上 只要她有你的宝宝,那都不叫犯法。
我:妈 我错了 你看中什么了 你说 我都买
老妈:卡拿来……
今天起,火车站到处都是离别之情。妻子:“亲爱的,你不要到站台送我了,我怕你伤心,而且还要花一块钱的站台票。”丈夫:“没关系,花一块钱就能把你送走,还是挺值的!”
高中班里有个假小子,短发加平胸,除了没喉结,基本就是个男的了,有一天她居然一瘸一拐的走进班里,问她怎么了,她生无可恋的对我们说,和一个妹子勾肩搭背走在大街上,突然被那妹子的老爹看到了,一脚就把她放倒了,好惨!
一退休老翁道“老喽,老喽,不服不行啊”!有人问有啥感觉?翁道:“先掉牙,后眼花,‘老二儿’整天软塌塌。晚上睡不着,白天光打盹,耳朵听不清,小便滴嗒水……”那人道“哦!卧槽!原来如此。”
在公司上班,中午我和同事出去买东西,我的那个同事就和我说领导怎么不好,如果现在看到他就把他打成猪头……我们两个聊的是热火朝天,这个时候我回头一看领导就在我们身后,都被他听到了,真尴尬
高中时,去打暑假工,工头派我跟一个焊工师傅打下手。焊工师傅每次开始焊的时候都打几下火~~
转头跟我说:多看着点……结果,我就目不转睛的在他背后盯着,半天以后我真心痛哭了,两天两夜!眼差点整瞎了。
后来师傅满怀歉意的给我说:我的意思是让你别看了,太刺眼,我要开始焊接了。
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